אהבה לכולם - תאומים ואחים

 לכל המאמרים בחדר הקריאה באתר 'תאומים ומשפחה'

אהבה לכולם - תאומים ואחים

כדי להקל על האח הגדול להתרגל ולקבל את זוג התאומים שהצטרף למשפחה, חיסכו ממנו את הצורך להילחם על תשומת הלב של ההורים, אל תתפרצו עליו מבלי להתנצל, וגם אל תגידו לו יותר מדי פעמים 'לא'. מה כן כדאי לעשות?

מאת: ורד בן פורת

 "התאומות שלנו בנות חודשיים, ואחיהן הגדול הוא בן שנתיים וחצי. מאז הלידה, כל המשפחה עוברת תקופת הסתגלות לא קלה, אבל ‏נראה לי כי הוא סובל יותר משאר בני המשפחה. אנחנו אומרים לו ‏הרבה 'לא' ו'אסור'. כשהוא מתקרב לאחיותיו, אנחנו במתח וממש ‏מחכים לצביטה או למכה של אחרי הליטוף. אני מניחה שהוא קולט ‏את המתח שלנו, וזה גורם לו לפתח התנגדות רבה יותר אליהן. מעבר ‏לכך, זמן האיכות שלנו איתו פחת: לעיתים נדירות הוא זוכה ל'שעת ‏סיפור' עם אמא לפני השינה, לבילוי עם אבא בגינה, ולכל מה שהוא ‏התרגל אליו. אנחנו כועסים וחסרי סבלנות, מצד אחד, אך גם מבינים ‏את כאבו ומלאים ברגשי אשמה, מהצד השני, ובעיקר מנסים לפצות, ‏ומתגעגעים לתקופה שבה היינו הוריו הטובים והמשקיעים. איך ‏להקל עליו ועלינו?" ‏

זמן הסתגלות

הגדרת המצב כתקופת הסתגלות היא מתאימה ומתמצתת. אכן, כל ‏המשפחה מתמודדת עם משימה דומה של יצירת שגרה חדשה, רגשית ‏ומעשית. הדימוי ההורי החיובי שהיה לכם כהורים מסורים לאחד, ‏עובר שינוי והתאמה למצב חדש, שבו ההורות הטובה מתחלקת ‏לשלוש. כך גם הדימוי של הבן הבכור. כמי שעמד במרכז עולמכם, גם ‏הוא צריך לשנות את הדימוי שלו ולהתאים אותו להיותו אחד מתוך ‏שלושה, וגם בתנאים אלה להרגיש אהוב, משמעותי ומיוחד כמקודם. ‏

בתוך המשימה המתמשכת של שינוי, חידוש ורכישת 'כלים חדשים' ‏להורות, הכלי החשוב ביותר הוא שימור וטיפוח הקשר העמוק והטוב ‏ הקיים ביניכם לבין הילד. גם אם אתם מוצאים את עצמכם נאלצים ‏לומר הרבה 'לא', עדיף להשמיע יותר 'כן', ולכן חשוב להדריך את ‏הבן ולכוון להתנהגות המתאימה, לעודד ולשבח אותו בכל הזדמנות, ‏ במקום להביע ביקורת ושלילה. בדרך זו תמשיכו 'להזרים' ולשדר לו ‏את התמיכה, האהבה והקבלה, גם בתוך העומס ואי הסדר. גם אם ‏אתם כועסים או מתפרצים, מתוך עייפות או תחושות מובנות אחרות, ‏כדאי לשפר את האווירה, לבקש סליחה, להסביר, ולשתף אותו ‏ב'סוד' שאתם 'רק' בני אדם, ממש כמוהו...‏

התיידדות וחיבוקים קבוצתיים
גם אם פרק זמן הבילוי המשותף התמעט, עדיין ניתן להפוך אותו ‏לאיכותי יותר. כששוקלים את כל הסיבות הטובות לקבלת עזרה ‏מהמשפחה, מחברים או בשכר, חשוב לזכור את ה'זמן האבוד' שלכם ‏עם הבכור, שכדי לשמור על חלקו יש צורך במבוגרים נוספים, ‏שיטפלו בתאומות בזמן זה. רצוי להמשיך בפעולות המשותפות ‏שקיימתם לפני הלידה, כשהתינוקות בטיול בחוץ, למשל. הקראת ‏סיפור, למשל, יכולה לעבור לזמן נוח יותר, וטקס השכבה חדש וקצר ‏יותר יכול לתפוס את מקומה. ‏

בנושא יצירת קשר עם אחיותיו, חשוב להתאים את ציפיותיכם למצבו ‏של הילד וליכולותיו. הציפייה שלכם שהוא יקבל ויאהב את שתי ‏אלה שתפסו את מקומו והשתלטו על הוריו אינה מציאותית. כמו כן, ‏למרות שהפך לאח הגדול, הוא עדיין קטן, ומתוך הידיעה שלכם ‏כבוגרים, שבשבילו כל דבר הוא התנסות חדשה ולא מוכרת, עליכם ‏לכוון אותו וללמדו כיצד לבנות את הקשר החדש. עודדו ושבחו כל ‏חוויה חיובית והימנעו ככל האפשר מביקורת על ניסיונות לא ‏מוצלחים. ‏

יכול להיות שגם מבחינה מוטורית הוא אינו מסוגל לכוון את כל ‏תנועותיו למגע של ליטוף ורוך, למרות שהוא מתכוון לכך. כדי לעודד ‏אותו 'להתיידד' עם התאומות, קבלו את הדרך שלו, גם אם היא מעט ‏מפחידה, והשתדלו להגדיר אותה עבורו במונחים חיוביים: 'אתה ‏נוגע', 'אתה מתקרב', 'אתה רוצה לחבק' ועוד. נסו לנטרל תגובות ‏חרדה אינסטינקטיביות שלכם כשהוא מתקרב אליהן, מכיוון שהן ‏ישפיעו על האווירה ועל ההערכה העצמית שלו. אם אתם מרגישים ‏צורך - תהיו איתו כל זמן שהוא בקרבתן, כדי למנוע מראש מצבים ‏לא רצויים. בנוסף, אפשרו מצבים בשליטה שלכם של מגע נעים. ‏לדוגמה, כשהוא בחיקך, תינוקת אחת מונחת עליו, ושניכם מחבקים ‏אותה.‏

חשוב לא פחות לאפשר לו דרכים רבות ומגוונות להוציא אנרגיות (גם ‏שליליות): השתוללות פיזית (ומבוקרת) ביחד איתכם, מלחמת כריות, ‏התגלגלות בתוך שמיכות, גלגלים ודברים רכים אחרים, והרבה בוץ, ‏חול ומים. כך תסייעו לו ותשדרו שאתם מקבלים את מגוון רגשותיו, ‏וגם יוצרים הזדמנויות לפעילות משותפת, שמחה ומשוחררת. ‏

חשוב לזכור

כולם נמצאים בתקופת הסתגלות למצב החדש. היו סבלניים עם עצמכם ושימרו על הקצב האישי של כל אחד ‏מכם.‏

 ‎‎הקפידו שהאווירה הכללית תהיה נעימה ככל האפשר, בכך ‏שתימנעו מדרישות חדשות או קשות לביצוע (לכם ולו).

הרבו ‏בעידוד ובמתן שבחים על התנהגות חיובית של הילד בכל ‏התחומים.‏

הילד הגדול עדיין קטן! התאימו ציפיותיכם ליכולותיו, למדו ‏אותו כיצד לבנות קשרים חדשים, עודדו אותו על התנסויות ‏נעימות עם התינוקות, והימנעו מביקורת כש'לא מצליח' לו.‏

מותר להתפרץ ולכעוס בתקופה עמוסה ומתישה זו, אבל אסור ‏לשכוח להתנצל, להסביר ולסלוח. תחושת השותפות חשובה ‏לילד. ‏

‎‎אל תשכחו – יש לכם די אהבה לכווולם.