איך לעבור את ההפרדה של התאומים בגן ובבית ספר בשלום

לכל המאמרים בחדר הקריאה באתר 'תאומים ומשפחה' 

תאומים - איך לעבור את ההפרדה בגן ובבית ספר בשלום

החלטתם כי הצעד הנכון ביותר לתאומים שלכם הוא להפרידם בעת הכניסה לגן או לכיתה א'. אבל איך עושים את זה מבלי להתערב בקשר המיוחד והטבעי שביניהם? איך גורמים לכל אחד מהתאומים להאמין כי הוא יכול להסתדר גם ללא אחיו? ואיזה תפקיד תופסות תחושות ההורים? השלבים המעשיים.

 ורד בן פורת

ההפרדה הרשמית הראשונה של התאומים בגן, במעון או בבית הספר ‏קשורה גם בעולם ההורים. גם אם שקלנו ובדקנו, ואנחנו מאמינים ‏שההחלטה להפריד בין התאומים היא לטובתם, עדיין שותפים ‏לתהליך גם גורמים רגשיים עמוקים שמקורם אצל ההורים. הורות ‏לתאומים היא 'רחבה', 'גדולה' ומיוחדת. הפרדה בין הילדים עשויה ‏לחולל שינוי ולשנות הרגלים, לא רק בחייהם של הילדים, אלא גם ‏באלה של ההורים. ‏

הורים עשויים להרגיש כי במקום לראות, כרגיל, את התאומים יחד, ‏הם צריכים להפנות את המבט לשני כיוונים שונים, לעיתים מרוחקים ‏זה מזה. בשלב זה עולות שאלות כמו: האם אוכל להיות הורה טוב גם ‏לשניים נפרדים? האם אוכל לראות אותם כראוי גם כשהם רחוקים ‏ממני וזה מזה? ‏
כשרוצים לבדוק את הדרכים לסייע לתאומים בתהליך הפרידה, חשוב ‏להפנים את המטרה, לחזק את הילדים ולטעת בהם אמונה ‏בכוחותיהם וביכולתם לעשות את השינוי. גם ההורים צריכים להיות ‏חזקים ומוכנים לשינוי. כמובן שהפרידה מה'הורות המשותפת' ‏והמיוחדת תהיה קשה, ותשפיע על המסרים שנעביר לילדים.‏

‏'ניתוח' הפרדה עדין ורגיש
אנחנו רגילים לקחת אחריות על חיי הילדים ולהחליט עבורם, אולם ‏בהפרדה מכוונת לקראת הגן או בית הספר - אנחנו מתערבים, בעצם, ‏גם בקרום הדק המקשר ביניהם והשייך להם בלבד. לכן האחריות ‏שלנו היא כפולה, ויש צורך ב'ניתוח' עדין ורגיש, כדי להפריד מבלי ‏לפגוע. ‏
ההפרדה הראשונה, בעיקר אם היא נעשית לאחר שהתאומים כבר ‏בילו מספר שנים יחד במוסדות החינוך, דורשת הכנה הדרגתית. תלות ‏הדדית בין התאומים קיימת תמיד, לעיתים היא גלויה יותר ולעיתים ‏היא סמויה וללא ביטויים מובהקים. חשוב להחליש את התלות בין ‏האחים לפני ההפרדה בפועל, לאפשר לכל אחד מהם להכיר את עצמו ‏בחברת ילדים ללא התאום, להשתתף בחוגים שונים, ללבוש בגדים ‏אחרים ועוד. ‏
רצוי לשוחח עם הילדים על ההפרדה. התייעצות איתם לא תמיד ‏נכונה, מכיוון שניסיונם ויכולת ההבנה שלהם עדיין לא מאפשרים ‏להם לצפות ולהבין את משמעות המצב החדש. מטרת השיחה תהיה ‏שיתוף ברגשות, בחששות, בתקוות ובציפיות. אם גם אתם תפרטו את ‏חששותיכם (ברמה המתאימה), התאומים יקבלו לגיטימציה ‏למורכבות הרגשית הקיימת במצב.

‏לעיתים קרובות היחס של התאומים לגבי ההפרדה יהיה שונה או ‏מנוגד. לא תמיד אפשר לצפות מראש מה תהיה תגובתו ונכונותו של ‏אחד מהם: אולי דווקא ה'חזק' או הדומיננטי בקשר יגלה חששות ‏מאובדן המעמד הברור, או מכך שבחברה החדשה הוא יצטרך שוב ‏לפלס לו מקום. התגובות שלהם יכולות לשמש להורים מידע חדש ‏וחשוב על כל אחד מהם, ועל הקשר ביניהם. ‏
לאח החושש להיפרד רצוי להזכיר מצבים שבהם התמודד בהצלחה ‏לבד. גם התאום שמגלה נכונות גדולה יותר, עלול לחוש רגשי אשמה ‏על 'נטישת' אחיו או על הציפייה לפירוק הקשר. חשוב לתת ‏לגיטימציה לצורך להיפרד ולדבר על הדרכים האחרות שבהן הקשר ‏יישמר. ‏

הורות נבונה, תומכת ולא נסחפת
אחת הדרכים להתמודד היא לפרק את השינוי למרכיבים ובכך לצפות ‏ולתכנן את העומד להתרחש. תארו להם את סדר היום הצפוי, כיצד ‏הם יקומו בבוקר ביחד אבל כל אחד ילך למקום אחר ('אמא תיקח את ‏אורי לגן, ואבא את מתן'), כמה שעות הם יהיו בנפרד ובאיזה שלב ‏של היום הם ייפגשו שוב. עשו זאת בהתאם לגיל ולהבנה. אפשר ‏להכין ביחד 'לוח זמנים' מפורט, לקשט ולהוסיף במשך הזמן פרטים ‏נוספים. כך התאומים יחושו שליטה רבה יותר גם בעתיד הלא מוכר ‏הצפוי להם. ‏
לאחר שנעשתה ההפרדה ושנת הלימודים החלה, ייתכן שיופיעו ‏תגובות לא צפויות של הילדים. גם אלה שהביעו נכונות ושמחה, ‏עלולים לחוש קושי מול ההתמודדות החדשה. חשוב לקבל את ‏התגובות השונות כחלק טבעי של התהליך. זה הזמן להפעיל הורות ‏נבונה ותומכת, ולא להיסחף עם הילד לקושי שלו. ‏
חשוב לזכור ולהזכיר שההפרדה אינה ניתנת לשינוי, והסיוע שלנו ‏הוא בהתמודדות עם הקושי, מתוך אמונה ביכולתו של הילד. רוב ‏הילדים צולחים את השלב הקשה בשלום ובמהרה. אם הקושי ‏מתעצם, או מתמשך ללא שינוי, רצוי לראות זאת כאיתות לגבי קשיים ‏ממקורות רגשיים אחרים. נסו להקל על הילדים בתקופה הראשונה, ‏להדגיש את השגרה המוכרת ולהמעיט בהתנסויות חדשות, כדי ‏לאפשר לילדים להפנות את האנרגיה לשינוי. ‏

חשוב לזכור 

ההפרדה דורשת הכנה הדרגתית של התנסויות חברתיות ‏נפרדות (חוגים, חברויות בלעדיות).‏

לא מומלץ להתייעץ עם הילדים על ההחלטה, אלא להשתתף ‏ולשתף אותם ברגשות ובחששות לגבי ההפרדה.‏

השתמשו בשיתוף כדרך לרכוש ידע חדש על הילדים ועל ‏הקשר ביניהם. ‏
לא תמיד יגיבו התאומים באופן דומה להפרדה. חשוב לתת ‏לגיטימציה גם לשוני בתחושות.‏

עבור התאומים, הפרידה עלולה להתפרש כנטישה או כבגידה ‏בקשר ובאח.

חזקו ממדים שונים ואחרים של הקשר. ‏

קבלו את התגובות השונות כחלק טבעי מהתהליך. כל התאומים צולחים אותו בשלום. ‏